Wie es dir gelingt, das Thema Schuld ziehen zu lassen und in deinen Beziehungen wieder auf Augenhöhe kommunizierst.

Sind dir schon einmal Menschen begegnet, die irgendwie zeitweise gedrückt durchs Leben zu gehen scheinen? Selbst wenn du noch kein Wort mit ihnen gewechselt hast wirkt es, als ob ihr „emotionaler Rucksack“ mit schwerem Gepäck beladen ist. Für vieles, was ihnen widerfährt, schieben sie sich selbst die Verantwortung in die Schuhe. Allgemein strahlen sie eher negative Gefühle aus, die sie manchmal wie eine Art Wolke umgibt.

Es hat fast den Anschein, als ob sie sich ihr eigenes Glück nicht zu gönnen scheinen…

Und dann gibt es das genaue Gegenteil:

Menschen, die sobald Konflikte oder Widerstände im Außen auftreten die Tendenz haben, sich „abzuputzen“ und andere zu beschuldigen. Alles was irgendwie schief läuft wird impulsiv auf ihren Partner, ihre Familie oder ihre Kollegen projiziert.

In beiden Fällen kann man nicht mehr von einer Kommunikation und Beziehung auf Augenhöhe sprechen, weil die Schuld entweder einseitig auf mir liegt oder komplett abgegeben wird.

Kannst du dich noch an die Wippschaukeln auf dem Kinderspielplatz erinnern? Ausgewogenes Schaukeln ist nur dann möglich, wenn das Gewicht gleichmäßig verteilt ist – sonst hängt ein Part hilflos in der Luft während der andere bewegungsunfähig am Boden festsitzt.

Die zwei Abzweigungen die das Thema Schuld in deinem Leben nehmen kann

Variante Nummer 1: „Euje, was habe ich schon wieder falsch gemacht,….“

 

– Erfolge schreibst du eher anderen zu, Misserfolge scheinen auf dich zurück zu fallen?
– Gönnst du dir dein eigenes Glück, dein eigenes Wohlbefinden manchmal nicht?
– Musst du immer etwas leisten bevor es dir gut gehen darf?

Wenn du meinst, manchmal die ganze Last des Lebens auf deinen Schultern tragen zu müssen und dir Leichtigkeit und Zuversicht nur selten gönnst, bindet das logischerweise deine Lebensenergien.

Du übernimmst womöglich Verantwortung für Gefühle und Dinge, die du nicht ändern kannst und die im Prinzip gar nichts mit dir zu tun haben.

Woher kommt dieses Verhalten?

Ein gutes Beispiel für übernommene Gefühle, die gar nicht zu uns gehören, sind Erfahrungen die wir in der Kindheit gesammelt haben. Speziell wenn es Konflikte in der Elternbeziehung gibt neigen Kinder dazu, im Zuge ihrer magischen Welt, diese Konflikte auf sich selbst zurück zu führen. Mehr Infos dazu gibt es in meiner zweiteiligen Artikelserie „Wenn Scheidungskinder erwachsen werden.“

Es kann aber auch sein, dass „Altlasten“ und unausgesprochene Gefühle in unserem Familiensystem bestehen, die möglicherweise schon in unserer vorherigen Generation ein Thema waren. Nur weil sie nie angesehen und bewusst angesprochen wurden, werden sie unbewusst auf die nächste Generation vererbt.
Ein guter Weg um diese übernommene Schuld aufzudecken und dort zu lassen, wo sie hingehört sind Familienaufstellungen.

Wenn du ein Thema für dich entdeckt hast hilft es auch schon dir bildlich vorzustellen, dass du die „Pakete“ bildlich vor die Füße derer legst, wo sie hin gehören. Und dir für dich überlegst, was die Betroffenen besser machen hätten können um den Konflikt aufzulösen. Denn auch sie wünschen dir bestimmt, dass du es dir gut gehen lassen darfst.

[Tweet „Du kannst die Vergangenheit nicht ändern und du bist auch nicht deine Vergangenheit.“]

Um auf das Beispiel mit der Schaukel zurück zu kommen: Du nimmst quasi das Gewicht auf der Wippschaukel von dir, verlagerst es in die Mitte  und erlangst somit wieder neuen Spielraum und viel Luft zum Atmen, indem du aufsteigst.

Variante Nummer 2: „Was hast DU schon wieder angestellt?!“

Du neigst dazu die Schuld sofort anderen in die Schuhe zu schieben?

Wobei ich mich manchmal selbst ertappe

Ein praktisches Beispiel aus dem Zusammenleben mit meinem Partner im gemeinsamen Haushalt (manchmal ein heisses Thema) 😉

Wenn mir eine Kleinigkeit auffällt die nicht passt, meine Routine zu Hause unterbrochen wird oder ich etwas in der Küche nicht finde, etc… – kommt in mir selten aber doch ein kleiner Anflug an Zorn hoch. Und diesen Zorn mag ich mir manchmal nicht selbst zuschreiben. Deshalb passiert es, dass ich manchmal den Impuls entwickle, meinen Freund ganz automatisch zu beschuldigen. Ungerechtfertigter Weise, wie sich im Nachhinein rasch herausstellen kann.

Damit stelle ich mich über ihn (gehe sozusagen in die Elternrolle oder das Über-Ich).

Diese Art der Kommunikation ist aber weit entfernt, von einer wertschätzenden Kommunikation auf Augenhöhe.

Was steckt hinter diesem Verhalten?

Hinter dem Verhalten andere zu „beschuldigen“ steckt oft die unbewusste Absicht Verantwortung abgeben zu wollen. Nur im Endeffekt macht dich dieses Verhalten unflexibel, weil du sowohl die Ursache, als auch die Lösung für ein Problem, an jemanden anderen abgibst.

Bei dem Beispiel mit der Wippschaukel würde es sich so verhalten, dass du das ganze Gewicht zum anderen schiebst und somit hilflos in de Luft hängst.

Bevor du das nächste Mal den Fehler im Außen suchst: frag dich ehrlich, welchen Anteil du zu der Situation beigetragen hast und verlagere das Gewicht somit in die Mitte der Schaukel, dort wo es hingehört – um auf Augenhöhe zu kommunizieren.

Dann kann gemeinsam eine Lösung gefunden werden und euer Konflikt verlagert sich nicht auf andere Lebensbereiche.

Du selbst bist die Veränderung, die du haben möchtest!

Wenn du möchtest, beobachte dich in Zukunft etwas genauer: Wann schreibst du dir belastende Gefühle zu, die gar nicht zu dir gehören? Und wann ist es an der Zeit den Fokus auf dich zu lenken und die Verantwortung für dein eigenes Handeln zu übernehmen?

Ich freue mich über deinen Kommentar!

Hast du dich einer der beiden Varianten eher zuordnen können – oder gibt es manchmal auch Überlappungen? Gibt es Beispiele aus deinem Leben, die du für dich erkannt und bereits etwas für dich geändert hast – oder ändern möchtest?

 

Sei bei dir- bleib bei dir

 

Literaturangabe:

Sabine&Roland Bösel.(2013). Warum haben Eltern keinen Beipackzettel?.Orac Wien